helt tom.
känner mig helt tom.
börjar smälta in lite mer.
det jag gjorde.
fan!
så jävla nära det var.
hängde på ett snöre och dinglade!
men nu sitter jag här.
skamsen.
ledsen.
ångestfylld.
förvirrad.
jag orkar inte skriva.
Uppochned.
alkohol.
mediciner.
ambulans.
sös
dricka kol.
slangar överallt.
2,5 promille.
hur fan gick det till?
varför em, varför?!
orkar inte.
vackraste!
Hon är så fin.
Hon orkar mig.
Hon vill andas samma luft som mig..
Hon är något av det bästa jag har.
Men ibland är hon så liten, så liten att jag blir rädd.
För jag vill aldrig se henne tyna bort från mig.
Hon förstår mig, hon förstår sakerna som jag inte förmår mig att förstå.
Och hon accepterar det.
Hon vet att jag finns...
hon vet att jag fortfarande finns.
Och hon hjälper mig att finnas.
Så låt henne inte bli osynlig.
Låt henne inte tyna bort från mig
Låt henne inte krympa, för hon är det finaste jag har
trixie skrev detta om mig.
jag blir så lycklig.
hon är så fin!
hon gör mig glad i allt mörker.
all kärlek till trixie!
temple of love.
fyfan vad svårt det var att gå upp idag!
kändes som någon hade hällt cement i huvudet på mig!
min terapuet ringde 11.45 och ändrade lite tider.
ska inte börja gruppen förens om 4 veckor.
hon hade sagt fel.
den gruppen nästa vecka är från 9 - 11.
det går inte!
så jag börjar i hennes grupp om 4 veckor!
14.30 - 16.30.
känns bra!
jag vill ju ha min terapuet.
ingen annan!
idag är det.. fredag?
blir lugnt som fan idag.
skönt skönt.
ska försöka få tag på nått gott.
sen ska jag nog bara ligga hemma.
mögla.
kolla tv.
mysa.
sova!
nom nom nom.
igår kom trixie hit.
vi träffade upp ante, smirre och jimmie!
hacky!
jag satt och kollade på med trixie.
hon ville inte kicka.
så vi pratade istället.
:)
det var skoj att träffa jimmie!
har inte blivit så mkt nu senaste.
tråkigt som fan!
men det har ju sina anledningar!
jävligt löjlig anledning.
men vafan!
han var på aaaaasbra humör.
skuttade omkring.
kul att se han så lycklig!
:)
nu ska jag dricka upp mitt kaffe.
sen får vi se vad som sker.
fred & kärlek.
Gruppterapi.
var på individuell DBT terapi idag.
kändes skönt.
missade förra veckan!
måste skärpa mig.
måste verkligen ta mig dit!
ja behöver ju det!!
ska äntligen få börja i gruppterapin också.
torsdag nästa vecka drar det igång!
nervöst, men samtidigt skönt att det händer nu!
vet inte riktigt vad jag känner om det egentligen.
både bra och dåligt.
men lika bra att ge det en chans!
ska skriva kontrakt på 1 år.
:)
det kommer nog gå bra!
idag ska jag och löv leka med trixie.
mys mys mys.
kanske lite hacky i parken.
får se vad som händer!
orkar inte skriva mer nu!
fred & kärlek!
Snurrig.
hjärtat värker.
ångesten bara bubblar inom mig.
jag vet inte vart jag ska göra av allt.
har varit en riktig jävla bitch de senaste dagarna!
föll tillbaks idag.
idag igen!
har inte skrivit mitt dagbokskort som jag ska.
inget gör jag som jag ska!
jag orkar inte.
jag orkar inte tänka.
existera
andas
finnas.
allt som har hänt det senaste har knullat sönder min hjärna.
jag ser fortfarande henne falla.
slå i backen.
blod.
panik.
det försvinner inte!
magen gör ont.
kräk känsla hela tiden.
hur länge ska det vara där?
hur länge ska det förstöra min hjärna?
hur länge ska jag orka?
en del anser nog att jag är egocentrisk.
att jag tänker på mig själv.
att jag inte verkar bry mig om hon som hoppade.
att jag bara tycker det är jobbigt för mig själv.
men ni kan inte ha mer fel!
jag lider varje dag med henne.
mitt inre smulas sönder!
hon betyder så jävla mycket för mig!
upprepning.
känns som det är hack i skivan.
den snurrar inte hela vägen runt.
det har tagit stopp!
vad gör man då?
när livet har hakat upp sig?
hur i helvete löser man det som känns olösligt?
mina tårar verkar ha tagit slut!
nu gör det bara så äckligt jävla ont!
vill gråta.
få ut allt.
men det går inte.
imorgon på terapin kanske!
hoppas.
jag vet inte vad jag ska skriva mer.
fred & kärlek.
ilska.
helt sjukt!
känner hur det bara kokar inom mig!!
varje gång jag ser en viss person så vill jag bara kräkas.
sparka
spotta
riva
slå
putta.
allt elakt man inte får!
men "du" är så jävla svag.
så varför skulle jag?
du kan låtsas att du är stark och och mår bra.
jag tror inte på det iaf.
och det får mig att bli rätt nöjd faktiskt.
inte att du mår dåligt.
utan för att du försöker luras och jag inte går på det igen!
:)
ni kan fråga på bäst fan ni vill om vem jag skriver om..
antagligen ingen ni känner ändå!
så var det med det!
igår kväll gick jag hem till tottefnatt.
trevligt!
lite skitsnack.
blommplockning.
mobilletning.
jordgubbsdrink!
sen kom löv.
och två till.
det var soft!
idag mår jag sisådär.
vaknade 17.30 typ.
inte alls vänt på dygnet nej!
min läkare kommer döda mig.
nästan!
han vill att jag ska gå upp 10 - 11 varje dag!
ibland går det.
ibland inte!
nee, nu ska jag äta lite middag.
hörs sen.
pussel.
illamående.
det är tomt, men ändå så mycket där uppe!
kaos.
total smet.
vet inte vart jag ska lägga alla tankarna!
det är för mycket.
så mycket att det bara blir tomt.
förvirrande är det.
som fan!
jag ser fortfarande allt framför mig.
inte hela tiden som förut dock.
jag mår illa av att se det.
magen vrider sig.
jag skulle helst av allt vilja gräva bort den biten av minnet.
bort bort bort.
jag önskar inte ens min värsta fiende det.
snart är det dags för möte med jobb och f-kassa.
fan!
vill inte.
ångest till max!
vad ska vi snacka om?
min vanliga läkare är ju inte ens i arbete då.
Vad ska den där nya gubbfan säga och göra?
han vet inte ett skit ju.
FAN!
snart får det vara nog.
orkar inte mer.
hela livet har varit fullt av negativitet,
ångest
tårar
självskada
sjävlmordsförsök.
hur tar man sig ur?
känner mig efterbliven ibland.
jag är 25, men känner mig som 12 inombords.
vart ska allt sluta?
rövfan alltså.
tröttmössa.
ryggen värker.
huvudet är som kletigt potatismos.
men det gör inget!
var på urkult festivalen torsdag - söndag.
så jävla underbart!
träffade helt fantastiska människor.
tankar är delade.
problemlösningar.
kärlek!
jag vill tillbaks.
är rätt trött och tom i huvudet.
skriver imorgon!
tom.
man tror man har koll.
sen vänds det på en sekund.
mitt liv kommer aldrig bli som det en gång var.
bilderna kommer jaga mig livet ut.
så känns det nu.
varje vaken sekund ser jag det om och om igen.
varje sovande sekund så ser jag det om och om igen.
jag vill varken sova eller vara vaken.
jag vill bara slippa känna och tänka!
jag vill inget längre.
hjärtat verkligen värker.
tårarna rinner ner för kinden.
magen gör ont.
andningen funkar inte som den ska.
jag orkar inte.
jag vill inte.
vad ska jag ta mig till?
Vad faan ska jag göra?!
jag vill inte mer.
I´m yours.
det är total kaos i min skalle.
kan inte tänka på något annat.
det gör så jävla ont i mig.
det är som en film i huvudet.
ser allt om och om och om igen.
vet inte vart jag ska ta vägen!
paniken lamslår hela min kropp.
pang.
blod blod blod.
medvetslös.
skrik.
panik panik paaniiik!!
jag vet inte vart jag ska ta vägen.
inget är sig likt.
det bara snurrar.
snurrar så innihelvete!
jag orkar inte uppleva det hela tiden.
jag har redan sett det på riktigt.
varför måste jag se det varje sekund igen?
spelar ingen roll om jag är vaken eller sover.
vill inte göra något av det.
jag bara ser allt då.
som en jävla film i mitt huvud.
tankarna snurrar.
var det mitt fel?
vad hände innan?
jag minns hela kvällen..
men inte 10 minuter innan.
minns att jag ringde dig.
fick inget svar.
springer ner för trappan..
tänkte du kanske var vid bussarna.
ville ju krama dig och säga förlåt.
en sekund efter kommer du farandes.
pang.
ner i marken.
blod.
skrik.
panik.
du medvetslös.
folk skriker.
poliser
ambulans
folk
folk folk folk.
panik!
ambulanspersonalen försökte ta hand om dig.
du bara skrek efter mig.
"EMELIE!!!!!! jag vill ha min emelie!!!"
jag fick inte gå fram till dig.
"SLÄPP MIIIG!!!!!! JAG SKA VARA MED HENNE!!"
tillslut låter dom mig komma fram.
tar din hand.
du kramar min så hårt.
jag lugnar ner dig och ambulanspersonalen kan göra sitt jobb.
sen in med dig i ambulansen.
in med mig i polisbilen och sen iväg till karolinska.
väntan väntan väntan.
fan!
jag orkar inte se det hela tiden.
vad ska jag göra?
vad ska jag ta mig till?
fan fan fan fan fan fan.
