När hjärnan stannar.
snurr snurr snurr.
virrvarv virrvarv virrvarv.
det är totalt kaos i min hjärna.
mötet idag var något av det sjukaste jag har varit med om.
tårar tårar tårar, tårar i floder.
min psykiatrier blev ifrågasatt hur mycket som helt av personalchefen.
fattar inte vad problemet är?!
Tror dom fortfarane att jag ljuger?
att jag har ljugit till mig en diagnos och lugit för att få bli sjukskriven?
ah nä, jag vet inte alls längre.
vet inte hur det kommer bli att gå tillbaks till förskolan.
vet inte om jag kommer palla med det psykiskt.
fan, jag vet varken ut eller in.
känner mig som en äcklig skurtrasa.
usch!
resten av dagen spenderade jag med bex, vantöl, kim och smirru.
jag och bex kollade på när dom andra åkte bräda.
tyvärr blev det ingen hacky, men imorgon!! hihi.
fuck a duck in a fuck fuck duck!
Ont ont ont.
Min mage gör ont.
en stor klump.
helvete!
jag är så jävla nervös inför mötet..
det där med jobbet, företagshälsovården och min psykiatrier.
alla vill att jag ska börja jobba igen nu.
tror dock inte att jag kommer fixa det.
fan!
jag går itu.
:(
möte.
ska träffas med min psykiatrier, min personalchef och företagshälsovården.
fyfan!
jag känner mig inte alls redo för det.
magen gör ont.
ångest ångest ångest.
ska iaf prata med min psykitatrier angående i förrgår.
jävla hjärna!
jag vill kunna styra mina tankar och känslor!
hur ska jag kunna jobba med småbarn om jag inte kan kontrollera mig själv?
Var nära på att lägga in mig i förrgår.
stog verkligen i valet och kvalet.
kom dock fram till att jag nog mår bättre av att vara hemma.
fast det kanske kan vara bra att komma iväg lite och rensa tankarna?
jag vet inte.
kan någon hjälpa mig?
får se hur det känns ikväll, kanske måste åka in.
jag vet inte.
vet fan inget...
fan!
måste sluta vara neggopeggo.
prutt.
Gör det bara inte!
Jag skriver om allt det här för att jag inte vill prata om det i verkligheten!
förstå, snälla!
fred & kärlek.
Som ett skrumpet russin.
när jag kollar på mina armar så skäms jag så jävla mycket.
kommer inte kunna gå i kortärmat på ett bra tag.
fan!
det är väl sånt jag får lära mig att leva med.
men jag orkar inte.,
jobbiga dagar har det varit.
mycket som knäckt mig totalt.
orkar inte med känslor och tankar mer.
pallar bara inte.
Ska man ge upp?
bra jävla nära är jag på att ge upp allt.
allt.
men vad gör man då?
antingen kan jag försöka lura mig själv att det inte är någon fara
eller så kan jag dra fram allt och bryta ihop gång på gång.
eller ska jag bara ge upp totalt?
fuck fuck fuck fuck a fucking duck duckfucker!
kjolen och sånt.
När ångesten tar över allt.
dagen slutade inte så bra igår.
vart höga röster och irritation här hemma.
jag fick spärr.
kunde inte kontrollera mig.
trillade ner ordentligt.
rispor på armarna och ben.
fan också!
jag måste fan lära mig att inte trilla ner.
vill inte skada mig själv.
allt blir bara svart.
kan inte tänka, bara agera.
fan!
jag orkar inte.
Avundas aldrig någon hans sken av lycka, du känner inte hands hemliga sorger!
Dagen började som dom flesta andra dagarna.
känns som någon har tagit min hjärna och skakat omkring i ett år eller två.
snurrig som få och trött och efter.
fattar inte mycket idag.
ångesten ligger som en heltäckningsmatta över bröstet.
går inte att sopa eller tänka bort.
fan!
jag orkar verkligen inte vara jag längre.
orkar inte mina tankar.
mina skeva skeva tankar.
dom som säger till mig dagligen hur ful, äcklig, fet och värdelös jag är.
tankarna som får mig att bli avundsjuk på andra.
hatar att känna avund.
det gör ont.
man känner sig ännu sämre.
får leta glädje i mitt liv istället för andras.
kanske blir bättre då?
ja, jag orkar fan inte mer iaf.
längtar tills terapin börjar.
så jag kan lära mig att vara en "normal" människa.
inte låta mina tankar och min ångest ta över hela mitt liv.
börjar ramla ner igen.
tankarna flyger runt kring sjävlskadebeteendet.
jag vill rista in fula saker på min fula kropp.
men en liten del säger, "Stopp och belägg! nej!"
dock börjar ja sidan ta över mer.
jippie.
har varit lite tankarna på inläggning.
men jag vill inte.
mina läkare har ju velat lägga in mig på psyket varje gång jag har träffat dom.
verkar jag så svag?
neh, det är nog alla konstiga tankar dom tänker på.
så jag inte skadar mig eller tar livet av mig.
som sagt, "Jag vill inte dö, jag orkar bara inte leva!"
Nu ska jag göra dumheter.
fan!
bråk, bråk, bråk och åter bråk.
sen ringde mamma.
:(
massa bråk och onödigheter.
orkar inte!
varje gång vi pratar så bråkar vi om någonting.
oftas över att jag inte duger.
att jag har dåliga drömmar och planer för livet.
ofta om pengar och om att lövis inte har jobb.
fan alltså!
det gör så jävla ont.
trodde hon skulle förstå mer nu.
men tydligen har jag fel.
igen!
tror varje gång att det ska bli bättre...
men det slutar alltid på samma vis.
Bråk!
det är väl bara att bita ihop.
ha mindre kontakt kanske?
ja, jag vet inte.
fan!
sitter iaf hemma hos en god vän med lövis.
vi ska åka och handla middag snart.
tortelini, kött och sallad.
:)
nu skiter jag i det här!
fred & kärlek!
Oh!
Ge mig dessa tröjor!
iiih.
Död.
orkar inte med längre.
alla drömmar, alla planer, allt krossar hon med sina jävla elaka ord.
Varför?
Vad har jag gjort för att förtjäna det?
Att få höra att allt man vill göra eller tänker göra är fel fel fel.
Em skulle aldrig klara,
jag kommer vara 12 år i huvudet hela livet.
Inget kommer jag kunna göra.
eller?
fan.
mitt huvud är inte med idag.
mer kaffe och lite funderingar så återkommer jag sen!
shuubiduu.
Oink.
den vill inte det jag vil.
den bråkar med mig.
har hunnit med 3 gråtattacker idag.
fucked fucked fucked.
nej jag orkar inte.
Älska din nästa.
är på noll idag.
eller minus!
orkar inte mer!
den senaste dagarna har jag varit nere på botten igen.
missförstår allt som sägs.
gråter.
klump i bröstet.
bara sån jävla tomhetskänsla.
känner mig ensam och oförstådd.
det är väl bara min hjärna och borderline som pratar.
jag skulle vilja trycka på en knapp så allt bara försvann.
men det går ju fan inte.
bort bort bort!
jag orkar inte med mig själv längre fan.
apatisk och orkeslös.
vill egentligen bara ligga i sängen och vila.
sova.
sova bort dagarna!
fuck off!
när vi har löst häften av inga problem...
jag stannade hemma.
skönt!
har vilat och kollat på tv.
inget produktivt alls.
ibland är det så.
imorgon kanske jag tänkte ta tag i lite saker.
hoppas huvudet håller med.
:)
om det är fint väder kanske jag kan gå ut och åka lite långbräda.
skulle vara nice att åka lite själv.
musik och några cigg och bara rull rull rulla!
åh.
ja, vi får se imorgon.
hade tänkt att jag skulle försöka reda ut lite saker idag.
blev inget sånt.
ångest och inga vettiga tankar.
fuck det.
jag vill bara inte att det ska göra ont längre.
mitt inre är helt sönderrivet.
helt förstörd.
trampat.
söndermalt till köttfärs.
skit händer när du super naken.
va?
nej, nu ska jag rulla en.
kärlek och fred!
Love would never leave us alone.
krypande känsla i kroppen.
ont i magen.
jävla skit.
fryser och snorar.
kanske förkyld?
kanske pollen?
skitsamma.
ska försöka få i mig lite fil.
kroppen vill.
hjärnan säger nej.
valrossen i mig säger nej nej NEJ!
"Du ska inte äta, du är fet och äcklig!!"
Så jävla less på min skalle nu.
Igår var vi hos A och chillade.
Spelade tvspel.
dom drack öl, jag drack läsk och vatten.
alkoholen ska bort ur mitt liv nu.
3,5or får det bli i sommar.
och nån starköl ibland.
:)
Glömde mina seroquel hemma igår också.
Det var sådär lätt att somna.
runt halv fem - fem imorse åkte mina ögonlock ner.
sen vaknade jag säkert 7 - 8 ggr innan jag gick upp runt elva.
drömde mardrömmar och vaknade upp i panik.
suck.
ikväll ska jag inte glömma att ta min medicin.
soooovaaaaa!
idag är det sol och jag ska sitta inne tror jag.
Fred & Kärlek.
Page three.
det är dagens känsla.
:(
lövis åkte med dom andra pojkarna på skatetävling förut.
sen skulle dom åka bräda själva också.
tomt och tråkigt att vara ensam.
men skönt att vara ensam ibland också.
jag har spenderat dagen i sängen.
framför tvn.
sovandes!
vaknade upp för bara en liten stund sedan!
mm.
igår var vi hos efe.
jag bröt ihop inombords.
orden från tidigare på dagen vände uppochned på min tillvaro.
fick panikångest och halsen kröp ihop och gjorde ont.
tårarna rann
tankarna snurrade.
usch!
hur ska jag kunna ta kritik ifrån folk om jag bara bryter ihop?
snurr snurr snurr.
min hjärna kolapsar snart.
kallops.
musiken stömmar ur högtalarna.
ångesten bubblar.
måste kramas sen.
Världens bästa räddningspatrull!
kräk.
låter så..
hemskt?
ahaha.
vi pratade om dbtn och gjorde en lite mer ingående intervju.
jag uppfyllde defenitivt kriterierna för emotionell instabil personlighetsstörning.
antar att det är nu allt drar igång.
läskigt!
ska snart äta middag.
blir en liten portion.
fick höra att jag var fet om magen idag.
av lövis farmor.
det gjorde skitont.
blev kräkfärdig och känner mig som en valross.
fan!
mår illa bara jag tänker på att äta någonting nu.
mer sallad nu.
och långa promenader.
uuh.
fuck det här.
Sun is shining.
jag har en färgglad tröja idag..
så jag kan känna mig lite glad.
man behöver det.
vart rätt okej dagarn nu det senaste.
men det kommer ikapp nu.
trött i skallen.
trött i hjärtat.
trött i själen.
så jävla less på att vara ledsen.
på att vara trött.
på att vara orkeslös.
på att inte känna mig hungrig.
på att känna mig fet.
på att känna mig äcklig.
osv osv.
tankebanan måste ändras och det är fan fort.
nu helst.
men man får väl vänta ett tag.
tills man orkar kämpa lite mer.
DBT behandlingen drar väl snart igång hoppas jag.
en sak jag oroar mig för är dock jobbet.
hur ska det gå att gå terapi 2 ggr i veckan i ett år
och jobba heltid.
orkar man det?
tror fan inte det alltså.
men jag får väl vänta och se vad hon säger imorgon!
:)
inte deppa ihop.
glada tankar.
phu!
puss.
krypande känsla.
ångesten kryper sig sakta tillbaks.
har haft ett par bra dagar.
då får man smaka.
smaka på tröttheten efter all energi man gjort slut på.
man blir som en zombie.
helt död.
åt mina seroquel för typ 2 timmar sedan.
dom nya på 300 mg.
känner inget än.
kanske ska jag ta några propavan också?
då sover jag länge imorgon.
fusk att andra kan äta bara 50mg och däcka totalt.
jag vill också.
vi får väl se vad som sker.
somnar gör man ju förr eller senare ändå.
imorgon hoppas jag på fint väder och friskhet.
jag vill åka longboard!
och kicka hacky.
träningsvärken är enorm.
jippie!
hörs imorgon.
Vad är upp, vad är ner?
När gör jag rätt?
När gör jag fel?
känns som allt blir fel.
kan inte betala räkningar, det blir för mycket att tänka på.
kan inte prata i telefon, då får jag panik.
kan inte äta, då får jag ångest.
kan knappt umgås med folk, får panik och ångest.
Vad fan gör man?
när livet är uppochned.
fan.
jag behöver hjälp.
Ont i magen!
Nu får det vara nog.
jag orkar inte.
Hon trycker ner mig så långt som jag bara kan komma.
Varför?
fan.
tårar
mer tårar
ont
aj.
hon måste sluta nu!
:(
vad gör man?!
trött.
idag är jag trött.
gäsp.
orkar inte tänka.
bu.
Mat?!
Får skäll nästan varje dag för att jag äter för lite.
Jag tycker jag äter precis lagom.
Har inte gått ner några kilon.
då behöver man inte oroa sig.
iaf inte i min värld.
Vem bestämmer egentligen när jag ska äta?
jag eller du?
själv röstar jag på mig själv.
Är jag inte hungrig, så behöver jag inte äta.
Så enkelt är det.
roligt att se att fler läser.
inte för jag bryr mig så mycket om att bli en känd bloggare.
usch nej!
det är bara skoj.
att folk tar del av mina tankar.
ni får gärna kommentera, så jag vet vilka som läser. :)
Chest pain.
Har inte tänkt på det så mycket.
hur snabbt dagarna går.
Förstod lite när jag var hos min psykiatrier sist..
jag sa "oj, det känns som det nyss var nyårsafton!"
varpå hon svarade "haha, njaa, det var ju ett bra tag sedan!"..
det fick mig att bli förvirrad.
i min värld var det nyårsafton för en månad sedan.
i hennes värld var det för jättelängesedan.
konsigt.
Jag orkar inte tänka på det.
Dagarna får snurra fram bäst dom vill.
någon dag blir jag nog överrens med dom också.
Pratade med min personalansvariga idag.
han hade varit orolig.
dom som inte brytt sig dom 2 första månaderna av min sjukskrivning.
nu helt plötsligt förväntar dom sig att få veta allt.
fuck det!
vi ska ha möte, jag, min psykiatrier, personalansvarig och företagshälsovården.
Orkar inte.
Jag vill vara ifred.
Lösa det på mitt sätt.
Fast det går ju inte tyvärr.
snurr snurr snurr.
Humör.
att man kan vända så jävla drastiskt i humöret.
ena stunden nöjd.
andra sunden är allt helt upp och ned.
det blir aldrig som man vill.
bara tvärt om.
fan vad less jag blir.
